Cómo me postulé para gobernador. Mark Twain sobre el poder de los medios

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 16:02

En esta breve historia de ficción, el famoso escritor estadounidense Mark Twain ha demostrado perfectamente que la teoría política y legal moderna de la separación de poderes en poderes legislativo, judicial y ejecutivo es defectuosa, por la simple razón de que en realidad todavía existe al menos ideológico poder ejercido mediante el control de los medios de comunicación.

Y como demostró el autor con un simple ejemplo, el poder ideológico ocupa una posición dominante en este sistema. La historia fue escrita en 1870, pero desde entonces su relevancia no ha hecho más que aumentar

Cómo me postulé para gobernador, 1870

Hace varios meses, como independiente, fui nominado como candidato a gobernador del gran estado de Nueva York. Dos partidos importantes nominaron al Sr. John T. Smith y al Sr. Blank J. Blank, pero yo sabía que tenía una ventaja importante sobre estos caballeros, a saber, una reputación intachable. Uno solo tenía que mirar los periódicos para asegurarse de que si alguna vez eran personas decentes, esos días habían quedado atrás.

Era bastante obvio que en los últimos años estaban sumidos en todo tipo de vicios. Me deleitaba con mi superioridad sobre ellos y me regocijaba en el fondo de mi alma, pero un cierto pensamiento, como un arroyo fangoso, oscurecía la superficie serena de mi felicidad: después de todo, mi nombre ahora estará en boca de todos junto con los nombres de ¡Estos sinvergüenzas! Esto empezó a molestarme cada vez más. Al final, decidí consultar con mi abuela.

La anciana respondió rápida y decididamente. Su carta decía: “En toda tu vida no has cometido un solo acto deshonroso. ¡Nadie! Pero mire sólo los periódicos y comprenderá qué tipo de personas son el Sr. Smith y el Sr. Blank. Juzgue usted mismo, ¿puede humillarse lo suficiente como para entablar una lucha política con ellos?"

¡Esto es lo que me atormentaba! En toda la noche no pude dormir ni un ojo. Al final decidí que era demasiado tarde para retirarme. Me comprometí y debo luchar hasta el final.

En el desayuno, hojeando los periódicos con indiferencia, me encontré con el siguiente artículo y, a decir verdad, me quedé completamente atónito: “Perjurio. ¿Quizás ahora, hablando al pueblo como candidato a gobernador, el Sr. Mark Twain se dignará explicar bajo qué circunstancias fue condenado por violación del juramento por treinta y cuatro testigos en la ciudad de Wakawake (Cochinchina) en 1863? El perjurio se llevó a cabo con la intención de cortarle a la pobre viuda nativa y sus indefensos hijos un terreno miserable con varios plataneros, lo único que los salvó del hambre y la pobreza. En su propio interés, y también en el de los votantes, que, como espera el Sr. Twain, votarán por él, está obligado a aclarar la historia. ¿Se decidirá?"

Mis ojos simplemente se hincharon con asombro. ¡Qué calumnia tan grosera y desvergonzada! ¡Nunca he estado en Cochin-Chin! ¡No tengo ni idea de Wakawake! ¡No podría distinguir la diferencia entre un árbol de plátano y un canguro! Simplemente no sabía qué hacer. Estaba furioso, pero completamente indefenso.

Pasó todo el día y yo seguía sin hacer nada. A la mañana siguiente aparecieron las siguientes líneas en el mismo periódico: “¡Significativo! Cabe señalar que el Sr. Mark Twain guarda un silencio significativo sobre su perjurio en Cochin ". (Más tarde, durante toda la campaña electoral, este periódico me llamó nada más que "Vile Oathbreaker Twain".)

Luego otro diario publicó la siguiente nota: “Es aconsejable averiguar si el nuevo candidato a gobernador se dignará explicar a aquellos de sus conciudadanos que se atrevan a votar por él, una circunstancia curiosa: ¿es cierto que sus compañeros en el Los cuarteles de Montana de vez en cuando desaparecían varias cosas pequeñas que invariablemente se encontraban en los bolsillos del Sr. Twain o en su "maleta" (el viejo periódico en el que envolvía sus pertenencias). ¿Es cierto que los camaradas finalmente se vieron obligados, para su propio beneficio, al señor Twain, a hacerle una sugerencia amistosa, a untarlo con alquitrán, arrojarle plumas y llevarlo por las calles en un poste, y luego aconsejarlo? para despejar rápidamente las instalaciones que ocupaba en el campamento y olvidar el camino para siempre? ¿Qué responderá el Sr. Mark Twain a esto?"

¿Podría inventarse algo más vil? ¡Nunca he estado en Montana en mi vida! (Este periódico me ha llamado desde entonces "Twain, Montana Thief").

Ahora comencé a desplegar el periódico matutino con mucha precaución: así es como un hombre, que sospecha que una serpiente de cascabel acecha en algún lugar de la cama, probablemente levanta una manta.

Una vez me llamó la atención lo siguiente: “¡Han atrapado al calumniador! Michael O'Flanagan Esq de Five Points, Mr Snab Rafferty y Mr Catty Mulligan de Water Street han testificado bajo juramento que la insolente afirmación de Mr Twain de que el difunto abuelo de nuestro digno candidato Mr Blank fue ahorcado por robo en la carretera, es vil y ridícula, calumnia infundada. Toda persona decente se sentirá triste en su alma al ver cómo, para lograr el éxito político, algunas personas se entregan a trucos atroces, profanan tumbas y ennegrecen los nombres honestos de los difuntos. Al pensar en el dolor que esta repugnante mentira causó a los inocentes familiares y amigos del difunto, estamos casi listos para aconsejar al público ofendido y enojado que inflija de inmediato una formidable represalia contra el calumniador. Sin embargo, ¡no! ¡Que sea atormentado por el remordimiento! (Aunque, si nuestros conciudadanos, cegados por la ira, le infligen daño corporal en el calor de la ira, es bastante obvio que ningún jurado se atreverá a acusarlos y ningún tribunal se atreverá a condenar a los participantes en este caso).

La ingeniosa frase final, aparentemente, causó una buena impresión en el público: esa misma noche tuve que saltar apresuradamente de la cama y salir corriendo de la casa por la puerta trasera, y "la audiencia insultada y enojada". Irrumpió por la puerta principal y, en un ataque de justa indignación, comenzó a golpear mis ventanas y romper muebles, y por cierto, se llevó algunas de mis cosas con ella. Y, sin embargo, puedo jurar por todos los santos que nunca calumnié al abuelo del Sr. Blank. Además, no tenía idea de su existencia y nunca escuché su nombre. (Observo de pasada que desde entonces el periódico mencionado se ha referido a mí como "Twain, Tomb Defiler").

Pronto me llamó la atención el siguiente artículo:

“¡Un candidato digno! El Sr. Mark Twain, que estaba a punto de pronunciar un atronador discurso en el mitin de los Independientes anoche, no se presentó a tiempo. El telegrama recibido del doctor, Sr. Twain, decía que fue atropellado por un carruaje que corría a toda velocidad, que tenía una pierna rota en dos lugares, que estaba experimentando el tormento más severo y ese tipo de tonterías. Los Independientes hicieron todo lo posible por aceptar esta patética reserva y fingieron no conocer la verdadera razón de la ausencia del notorio villano que habían elegido como su candidato. Pero anoche, un borracho muerto a cuatro patas entró al hotel donde vive el señor Mark Twain. Dejemos que el independiente ahora intente demostrar que este bastardo idiota no era Mark Twain. ¡Quedé atrapado por fin! ¡Subterfuge no ayudará! Todo el pueblo pregunta en voz alta: "¿Quién era este hombre?"

No podía creer lo que veía.¡No puede ser que mi nombre estuviera asociado con una sospecha tan monstruosa! Durante tres años enteros no he tomado cerveza, vino o bebida alcohólica en mi boca. (Obviamente, el tiempo pasó factura, y comencé a templarme, porque sin mucho disgusto leí mi nuevo apodo en el próximo número de este periódico: "Twain, Fiebre Blanca", aunque sabía que ese apodo me quedaría hasta el final de la campaña electoral.)

Para entonces, empezaron a llegar muchas cartas anónimas en mi nombre. Por lo general, tenían el siguiente contenido:

O:

El resto de las cartas tenían el mismo espíritu. Podría citarlos aquí, pero creo que son suficientes para el lector. Pronto, el principal diario del Partido Republicano me "pilló" sobornando a los votantes, y el cuerpo central de los demócratas "me sacó de la cárcel" por extorsión criminal de dinero. (Así que obtuve dos apodos más: "Twain, Dirty Dodger" y "Twain, Sneaky Blackmailer").

Mientras tanto, todos los periódicos con terribles gritos empezaron a exigir una "respuesta" a los cargos que se me imputaban, y los dirigentes de mi partido declararon que un mayor silencio arruinaría mi carrera política. Y como para probarlo y animarme, a la mañana siguiente apareció en uno de los periódicos un artículo como este: “¡Admira este tema! El candidato independiente sigue obstinadamente en silencio. Por supuesto, no se atreve a pronunciar una palabra. Las acusaciones en su contra resultaron ser bastante confiables, lo que se ve confirmado por su elocuente silencio. ¡A partir de ahora, está marcado de por vida! ¡Miren a su candidato, independientes! ¡En este Vile Oathbreaker, en el Montana Thief, en el Tomb Defiler! ¡Mira a tu White Delirium encarnado, a tu Dirty Dodger y Dastardly Blackmailer! Míralo, examínalo por todos lados y dime si te atreves a darle tus votos honestos a este sinvergüenza, que, con sus graves crímenes, se ha ganado tantos apodos repugnantes y ni siquiera se atreve a abrir la boca para refutar al menos. uno de ellos."

Aparentemente, era imposible seguir evadiendo y, sintiéndome profundamente humillado, me senté a "responder" a todo este montón de calumnias sucias inmerecidas. Pero no logré terminar mi trabajo, porque a la mañana siguiente en uno de los periódicos apareció una nueva calumnia terrible y maliciosa: me acusaron de prender fuego a un manicomio con todos sus habitantes, porque estropeaba la vista desde mis ventanas.. Entonces me embargó el horror.

Luego vino el mensaje de que había envenenado a mi tío para tomar posesión de su propiedad. El periódico exigió insistentemente una autopsia. Tenía miedo de estar a punto de perder la cabeza. Pero esto no es suficiente: me acusaron de que, como fideicomisario del orfanato de expósitos, me adscribí, bajo el patrocinio de mis parientes desdentados supervivientes, a la posición de masticar comida para mascotas. Mi cabeza daba vueltas. Finalmente, la desvergonzada persecución a la que me sometieron los partidos hostiles llegó a su punto más alto: a instigación de alguien durante una reunión preelectoral, nueve chavales de todos los colores de piel y en una amplia variedad de harapos subieron al podio y, aferrándose a mis piernas, comenzaron. para gritar: "¡Papá!"

No pude soportarlo. Bajé la bandera y me rendí. Postularme para gobernador del estado de Nueva York fue demasiado para mí.

Escribí que retiraba mi candidatura, y en un arrebato de amargura firmé: "Con perfecto respeto suyo, una vez un hombre honesto, y ahora: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger y Vile Blackmailer Mark Twain."