La historia de un apartamento comunal (la historia es mentira, pero hay una pista en ella )

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 16:02

Un capítulo del libro de Andrey Zorin - Sinking the Icebreaker.

En realidad (lo digo con un poco de envidia), el texto de este capítulo no fue escrito por mí. Lamentablemente, la historia no me ha conservado ni el nombre del autor ni la fuente. Recuerdo que era uno de los foros de Internet … newcontinent.ru o militera.lib.ru. Pero en cualquier caso, espero que el autor de las líneas siguientes no se resienta de mí por usar su trabajo. Entonces…

Quizás no en el tema, pero en cada broma, hay una pizca de … bromas, y el resto es verdad. Este artículo describe muy bien, de forma satírica (o humorística), la relación de los países europeos antes de la guerra, durante la guerra y después de la guerra.

La saga de un piso comunitario.

Y el pensionista arranca los carretes:

Y miente, descansa.

(M. Zoshchenko) (también un epígrafe)

Entonces, varios vecinos viven en un apartamento común, cada uno con sus propios hijos y miembros de la familia. Aquí están sus nombres: francés, inglés (éste vive en una habitación con salida personal a las escaleras. Está custodiado por un gran perro negro malvado, la Dama de las Cortes), alemán y ruso. Todos los vecinos son moderadamente maliciosos: se saludan en la cocina, hacen trucos sucios a sus espaldas y, por lo tanto, todos intentan tener un hacha a mano. Las excepciones son el alemán, a quien, según los resultados del último Big Kitchen Makhalovka, por decisión general de los inquilinos (de hecho, por los franceses y los ingleses que cuidaban el apartamento), se le prohibió tener un hacha, ya que así como el ruso: recientemente tuvo una pelea, por lo que tuvo:

a) su esposa se fue, llevándose con ella casi todas las propiedades, incluidas herramientas de cerrajería y carpintería, b) algunos de los antiguos parientes cercaron las celdas personales de su espacio vital, se mudaron a ellas y ahora se llaman con orgullo inquilinos independientes: polacos, finlandeses y los hermanos bálticos (lituanos, letones y estonios).

De los alemanes partieron (o fueron reasentados a la fuerza) checos, húngaros y austriacos. El austriaco solía vivir con una familia alemana, sueca, pero después del Gran Makhalovka, el Comité de la Cámara dictaminó que no era ético. También hay un rumano en el apartamento (afirma que es un apellido, pero el alemán le dijo a todos en secreto que se trataba de una profesión), un italiano y un griego. Los Balcanes ocupan una habitación separada, pero es mejor no entrometerse allí: hay un desmontaje tormentoso todo el tiempo y objetos pesados vuelan.

A veces aparece un tío amable, un estadounidense. La persona parece no estar mal, con un solo inconveniente: "tomar el pecho", le gusta especular sobre la moral, mientras pone los pies sobre la mesa. También hay un Moisés afable en el apartamento. No tiene su propio espacio vital, por lo que periódicamente visita uno u otro. No hay gran daño de él, al contrario, le gusta ayudar con las tareas del hogar, cosiendo ropa vieja y sábanas. Es cierto que es difícil soportarlo en la comunicación durante mucho tiempo, porque es un aburrimiento terrible.

Recientemente, sin embargo, el alemán ha estado difundiendo desagradables rumores sobre él, que fue él quien se peleó con el ruso con su esposa, y el actual amante de la rusa, Kommuna Gebuhovna Marks (una rara perra, vaga y grosera), su nieta ilegítima.. Es cierto que no todo el mundo cree esto, porque muchos saben que ella es el mismo Marx que Amenhotep, y su verdadero nombre es Gorpina Zakizdyuk, y es tatara-tatara-tatara: en general, la bisnieta del príncipe Kurbsky.

El ruso lleva un estilo de vida poco saludable y no le agradan los vecinos. A menudo llama por la noche a su habitación, lo que dificulta que los demás duerman. Dice que está tratando de poner las cosas en orden después de la partida de "este Contra" (se trata tanto de su exmujer). Tal vez sea cierto: no tiene un martillo, no hay nadie a quien pedir prestado (nadie lo da) y, a menudo, los golpes se intercalan con palabrotas; aparentemente, al tratar de clavar un clavo con un ladrillo, se golpea a sí mismo en su dedos. Sobre la base de su paria, se acerca gradualmente a los alemanes. A menudo visita al ruso en la habitación con una herramienta de cerrajero, supuestamente para ayudar con las reparaciones. Sin embargo, personas conocedoras ya sospechaban que él se estaba quedando con el Hacha Grande, que no había sido entregada al Comité de la Cámara, con el ruso, y para la herramienta proporcionada al ruso estaba practicando sin restricciones el uso de dicho Hacha en el interminable extensiones de la sala rusa. En teoría, los Lookers (es decir, el inglés y el francés) deberían lidiar con esto, pero siempre se distraen con otras cosas: o se rompieron la cabeza en la habitación de los Balcanes, o el polaco, que se enfureció después de medio bisonte., se peleó con el lituano.

El polaco es generalmente un vecino difícil: su timidez ha estado durmiendo durante 200 años, y ahora, después de despertarse, se recupera al máximo. Sobre todo le desagrada el ruso, y en la cocina común, agarrando a alguien por el botón, a menudo cuenta cómo el abuelo ruso lo mantuvo durante 200 años en el entrepiso, atado con una funda de kayak. Sin embargo, tampoco le agrada el resto de vecinos, creyendo que todos le deben.

Se acercan tiempos difíciles: la empresa donde trabajan todos los residentes de este apartamento está cubierta con un gran plato de cobre. Hay menos dinero, las relaciones en el apartamento, essno, se están calentando.

En algún momento, el alemán lanza una histeria pública, anunciando que alguien supuestamente le robó su mejor lavavajillas, ¡y que ya no dejará que le peguen más! Después de eso, de manera bastante abierta, un hacha de las partes previamente almacenadas comienza a llevarse bien en su habitación. A un inglés y a un francés les importa un carajo una violación tan cruel del statu quo. En primer lugar, porque los sacaron los hogares que exigían fondos y, en segundo lugar, porque les preocupa la idea de un arreglo para llamar a ordenar a los rusos que llaman a la puerta por la noche.

El alemán recupera gradualmente su antigua ambición, restaura a la familia sueca con el austriaco y observa con atención a los vecinos que robaron parte de la propiedad de su familia durante el Gran Makhalovka. Los vecinos de estos puntos de vista se sienten incómodos, corren a quejarse al francés y al inglés. Esos los calman, les dan de beber agua de valeriana y les prometen que si solo esta, entonces ellos: Serán un bastardo, ¡lo untarán en la pared!

Aquí se está gestando un conflicto: el hijo de Cech golpeó con una pandereta en el arenero al sobrino del alemán. El alemán inmediatamente descarta las plumas, exige una disculpa y su confirmación material: su antiguo guardarropa, que Cech recibió cuando cortó su propiedad. El punto sobre los Tsimes es que este armario, de hecho, sirve como el elemento principal de la partición que separa el armario de Chech del espacio vital del alemán. El checo corre a quejarse del francés, que previamente le había prometido que le rompería la boca a cualquiera por Cech. Una pelea para el francés: tiene resaca del "Clicquot" y un ataque de prostatitis. Se ofrece a llamar al inglés. Tom, también, estos problemas están completamente fuera de lugar: está ocupado. Juntos empiezan a convencer a Cech de que la mierda es una cuestión y por qué no regalarle este andrajoso armario al alemán. Ante el ruido, un ruso sale de su habitación y se ofrece a juntar rápidamente a un alemán (le encanta el checo, son parientes lejanos y el checo es amable y trabajador). Se le explica popularmente al ruso que la gente educada lo resolverá por sí misma, pero es mejor que deje de llamar por la noche y se vaya ofendido. Como resultado, el checo con un suspiro cede el vestuario al alemán, y este último, satisfecho, lo arrastra al extremo opuesto de la habitación, eliminando así el delimitador. Durante este procedimiento, un polaco vuela inesperadamente al armario de Cech, agitando el sable de su abuelo, agarra una alfombra junto a la cama y una silla y, gritando que siempre ha sido él, huye.

Después de esta reorganización, el checo se ve privado de un espacio habitable separado, en su territorio los Nemets están a cargo, conduciendo gradualmente al checo no correspondido debajo del sofá.

Resulta algo desagradable: resulta que el checo más amable tenía una buena colección de hachas y un kit de cerrajería y carpintería de primera clase. Ahora todo esto va para el alemán, y él, mirando con aire de suficiencia a sus vecinos, juega abiertamente con estas cosas maravillosas. El polaco se pone incómodo (según el conjunto del ambiente que tuvo en un momento, es segundo en la fila de reparto), el francés y el inglés también empiezan a sentirse amargados. Como resultado, el consejo decide crear la Coalición Anti-Alemana, invitando a un ruso para las masas. Los socios van a visitar Rusia para discutir los detalles del trato. Él está de buen humor, pone la mesa y ofrece un brindis "¡Por el éxito!" Como resultado, los vecinos casi llegan a un consenso, pero, ¡qué mala suerte! - En el ruso, la habitación no limita con los alemanes, pueden encontrarse cara a cara solo en el espacio habitable de Polyak. El ruso declara que todo es una gilipollez, justo cuando el alemán se sube al polaco, debe abrir la puerta de su habitación para él, el ruso, y el francés y el inglés caerán sobre el agresor por la espalda. Pero entonces el polaco, levantando la cara del cuenco de ensalada, declara que el ruso es un bastardo, que su abuelo … y que pronto podría morir, pero "este cerdo" en su habitación con botas de fieltro sucias - ¡NUNCA! Luego se levanta y, tambaleándose, se va, cerrando la puerta con un portazo. Los vecinos restantes todavía están tratando de persuadir al ruso para que se unan, diciendo que lo principal es que debe firmar el papel sobre el sindicato, y le proporcionarán dónde puede luchar con los alemanes. Pero el ruso pone fin a las negociaciones, cierra la botella y la mete en el armario y se ofrece a reunirse al día siguiente sobrio. Conociéndolo, podemos asumir que esto es una mala señal.

Y con razón, al día siguiente resulta que el ruso ya logró hablar con el alemán. Al final, los dos decidieron que:

a) Pole ruso: en un tambor, y Nemets puede untarlo sobre pan si devuelve parte del espacio vital de Polyakova, la cómoda de la abuela y una cómoda de verduras de abedul de Carelia, rellenada por Pole durante un enfrentamiento entre el ruso y su ex. esposa, b) El ruso en general no se preocupa por todo, pero los Bálticos son su antiguo territorio y solo ÉL es el dueño allí.

Y a la noche siguiente, el apartamento se despierta con el sonido de una máquina amasadora procedente de la habitación de Pole. Intercalados con golpes y murmullos airados en alemán, se pueden escuchar los gritos de auxilio de Polyak. El inglés y el francés corren a su lugar en busca de hachas (no mucho, sin embargo, con prisa) y al cabo de un rato aparecen en el umbral de la habitación del alemán. Aquí observan el siguiente panorama desolador: No hay ningún Polo, solo dos pies sobresalen de debajo del sofá en calcetines de colores nacionales, uno con un agujero en el talón. En un rincón gime Moishe, que ha sufrido de ambos, y en la distancia se ve a un ruso, empujando con destreza un arcón de verduras a su habitación.

Pero la hazaña ha comenzado, y el inglés y el francés comienzan una reñida disputa con el alemán, de pie en la puerta. Luchar por ambos no es fuerte, y todavía esperan que todo se resuelva de alguna manera. Entonces, de repente, aparece un ruso en el marco, rompiendo las paredes de las jaulas de los vecinos del Báltico en la basura, gritando que esto es suyo, y tiene papel, y arrastrando a los hermanos chillando a su entrepiso. El inglés y el francés, un poco jodiendo con tal descaro, se quedan sin palabras, pero por cierto, lo principal para ellos ahora es terminar el enfrentamiento con el alemán sin perder la cara. Aquí el ruso, al ver tal estado de ánimo en el apartamento, sale de nuevo arrastrándose, con un gran hacha, y se dirige directamente a la puerta de Finn, con la intención de "lidiar con el chukhnoy insolente" (Finn realmente se echó a perder la sangre, pero todavía no fue ayer, por lo que el patetismo está claro). Pero hay un fastidio: Finn ha reforzado enormemente la puerta y el hacha del ruso no está tan caliente: sin brillo, desequilibrado y, además, mal fijado en la manija.

Finn es valiente, llama al ruso desde detrás de la puerta y le ofrece "¡pooooooooooooooooooo!"

El inglés y el francés se distraen de la escaramuza con el alemán, gritando al ruso, amenazándolo con el desalojo y un artículo por vandalismo. Pero se enfureció, no oyó nada y la puerta comenzó a ceder gradualmente. El tono de Finn cambia, le ofrece al mundo ruso, "onko sinulla vodkaa" y, en general, descubre de qué se trata todo este alboroto. El ruso también ya está cansado, así que acepta la oferta. Como resultado, resulta que la causa del conflicto es la alfombra de Finn, que se ha trepado peligrosamente cerca de la puerta de la cómoda del ruso y la abuela. La alfombra se echa hacia atrás, se devuelve la cómoda, parece que el mundo ha sido restaurado, ¡y luego …! En el umbral de su habitación, con los ojos y los dientes centelleantes, aparece un alemán que se ha conducido a un frenesí berserker. Alzando su hacha, corre hacia el francés. Intenta detener el golpe, pero su hacha, decorada con el monograma del propio abuelo Napoleón, ¡se rompe de repente! Las armas coleccionables se han almacenado en condiciones inapropiadas en los últimos años: el mango del hacha se ha podrido, la hoja se ha oxidado y desafilado. Con un fuerte golpe en la frente, el francés ve fallas tridimensionales de colores, camina con dificultad hasta su habitación, se arrastra debajo del sofá y permanece allí, en la oscuridad, en paz y tranquilidad. A partir de ahora, su lucha con los alemanes se reduce a poner chinchetas en la silla y en su culo desnudo (durante los placeres íntimos con la esposa francesa).

El inglés intenta sin éxito defender a su aliado, se ve obligado a arrojar el hacha y huir, gritando al alemán "¡jo … mierda!" El alemán intenta perseguirlo, pero la dama de la corte lo detiene en la puerta del inglés.

En realidad, las tareas del alemán para ampliar el espacio habitable están casi resueltas, está dispuesto a estar de acuerdo con el inglés en la consolidación del nuevo status quo. Pero en respuesta desde la ventana uno solo puede escuchar a los orgullosos: "¡Fu … tú!", Cantando "¡Dios salva al Rey!" y piedras salen volando de una honda. El alemán intenta utilizar tácticas de asedio, sin dejar que el inglés salga de su habitación. Sin embargo, un estadounidense visita periódicamente al inglés como neutral, llevando provisiones, alcohol y piedras en los bolsillos. En represalia, el inglés, a su vez, deja a su perro sobre Frau Nemets en el patio, impidiéndole ir a la tienda. Como resultado, el alemán se ve obligado a intercambiar provisiones (vodka y mermelada de la abuela) por instrumentos del ruso. Enojado, decide acabar con el inglés en su territorio, pero no sabe cómo neutralizar al perro. Como paliativo, intenta arrojar piedras al inglés. Ambos lados rompen las bragas y los sujetadores de sus esposas en bandas elásticas, y comienza la sangrienta Batalla de los tirachinas. Después de numerosas bajas en ambos lados, se detiene por una completa falta de resultados. Más tarde, los historiadores descubrirán que el alemán estaba más cerca de la victoria: le quedaban más cobardes. Pero entonces él no se enteró.

El ambiente en el apartamento se está volviendo pesado. De los vecinos de la cocina compartida, en general, solo quedaron rusos y alemanes. Y, a pesar de la cooperación empresarial, aparece un interés malsano en los ojos de ambos. El ruso mira con consternación que se ha quedado solo con el alemán, que se está convirtiendo de un vecino educado en una fanfarria arrogante y rencorosa ante nuestros ojos. A los alemanes, por otro lado, les gustaban los malos sonidos del apartamento del ruso; así es como el hacha golpea con firmeza cuando se clava una hoja en él. En los humos de un ruso ordinario, por la mañana, el alemán ve el olor extranjero del brandy inglés. A veces llegan voces ahogadas por la noche, hablando por la ventana. Los nervios de ambos están tensos al límite:

El alemán es el primero en derrumbarse: una mañana, derribando la puerta, irrumpe en el ruso. ¡Y aquí está el engaño asiático! - lo encuentra entre las numerosas partes de los nuevos ejes, algunos de los cuales ya han sido ensamblados. El ruso está un poco desanimado, bueno, entonces inmediatamente se pelea, ¡no de una manera cristiana! ¿Y llamarlo cabra? De todos modos, el ruso comienza a cepillarlo vigorosamente, pero las hojas de las herramientas de trabajo y defensa que agarró salen volando de las hachas y se ve obligado a retirarse a las profundidades de la habitación. El alemán casi logra empujar al ruso debajo del sofá, pero logra romper al alemán en el dedo gordo del pie con un hacha ya acostada. Mientras el alemán salta sobre una pierna y se vierte donnervetters y nohan-mails, el ruso logra levantarse, recoger otro hacha (los detalles se los arrojan por la puerta trasera el inglés y el estadounidense), e intenta agregar algo más. el alemán para noquearlo con garantía. Sin embargo, tenía prisa, el alemán lo vuelve a conducir por la habitación y ahora lo presiona contra la cómoda con mermelada de la abuela. Sin embargo, los alemanes están decepcionados por la codicia: agarra la lata más grande, exponiendo sus dedos desprotegidos al golpe que sigue inmediatamente.

Como resultado de una serie de batallas, los rusos obligan a los alemanes a salir a la puerta. Ya ha adquirido un hacha correctamente ensamblada y actúa con ella de manera bastante profesional.

Por la retaguardia del alemán, aparecen un inglés y un estadounidense, disparándole la espalda y el solomillo con tirachinas, para luego apresurarse a rematar al enemigo con hachas.

Como resultado, el alemán es empujado debajo del sofá, el francés se libera de debajo de él y, al principio, patea a su enemigo durante mucho tiempo y con placer. Entonces todos miran la destrucción del apartamento, preguntándose febrilmente qué le van a decir al propietario. Es por consenso total que Al-Qaeda tiene la culpa. Además, por mayoría cualificada (en contra de un voto, desde debajo del sofá), Al-Qaeda nombró a Nemets. Le explican que ha hecho tantas cosas, incluido el trato cruel a civiles, prisioneros y Moishe (y esto, lamentablemente, es cierto), que al-Qaeda para él es como un moqueo antes de la guillotina. El alemán, gimiendo y rascándose, asiente.

Los eventos que han tenido lugar llevan el nombre de la Segunda Gran Cocina Mahalovka.

El amanecer de una nueva vida pacífica se eleva sobre el apartamento.

Epílogo

¡Evona qué!

(y esto también es un epígrafe)

La vida fue mejorando paulatinamente, aunque se vio ensombrecida por la rivalidad entre el ruso y el estadounidense, que efectivamente se instaló en el apartamento.

El estadounidense convenció a casi todos de que fue su honda la que hizo la contribución decisiva a la victoria sobre el malvado alemán. Para demostrarlo, filmó dos películas con la cámara de video de su casa: "The Longest Elastic Band" y "Private Ryan's Slingshot" y las demostró a todos. Sin embargo, los más objetivos de sus oyentes argumentan, sin embargo, que el ruso también hizo alguna contribución a la victoria, pero solo gracias a las afiladas garras de la perra Commune Gebuhovna, con las que se aferraba a su solomillo cuando intentaba retirarse y esconderse. También se hizo una película sobre esto: "¡Detrás de la cómoda!"

Moishe finalmente recibió su propia habitación como compensación por su sufrimiento, pero resultó que había un error en los documentos y un árabe ya vive en esta habitación. El árabe tenía la intención de echar al forastero, pero Moishe, mostrando una habilidad inesperada, clavó primero al árabe mismo, y luego a sus numerosos parientes, que acudieron al rescate. De repente le gustó pelear, se consiguió un montón de color caqui y un cuento de camuflaje. De vez en cuando, poniéndose calzoncillos y atando un cuento a la manera de un pañuelo, persigue a un árabe por el patio, gritando "¡Azohan Wei!"

Ruso flácido, envejecido y sus hijos comenzaron a dividir y vender espacio habitable. Los hermanos bálticos fueron los primeros en separarse. Para celebrar, inmediatamente anunciaron que el ruso era un bastardo, y durante Makhalovka, casi los mata con un hacha, pero un alemán los salvó. Ahora está designado el día de la gran fiesta nacional: el Día de Acción de Gracias del Buen Alemán por la Salvación del Malvado Ruso. Las personas especialmente entusiastas incluso se ofrecieron a darles a beber a los alemanes aguardiente de forma gratuita en este día como muestra de gratitud. Inmediatamente fueron notados por familiares más experimentados que no debían confundir el sentimiento sagrado de gratitud y un licor despreciable (especialmente gratis). A lo que el primero objetó que pretendían, de hecho, tomar este aguardiente del ruso. Se reconoció que esta idea no carecía de significado y ahora se está debatiendo. Se está resolviendo una cuestión de procedimiento: ¿qué pasa si el aguardiente ruso no lo devuelve?

¡Y entonces estalló una revolución en la ciencia histórica! El sobrino nieto del ruso llamado Vova-Rodent, acusado de robar mermelada y escapar al inglés, anunció que todos los que estaban a su alrededor eran cabras y chupones, ¡e hizo un Descubrimiento Histórico! Descubrió que Al-Qaeda, resulta que ni siquiera era alemán, sino ruso. Aquí es necesario hacer un retiro. Cuando el alemán fue nombrado al-Qaeda, se formularon las Directrices para la historia de los conflictos (OPIC) a lo largo del camino, obligatorias para que las estudien todos los inquilinos. Según OPIK, antes del conflicto, nadie tenía hachas en el apartamento excepto Nemets, quien había recogido esta hacha en la noche a escondidas bajo una manta junto a su esposa, disfrazando sus malas intenciones con sonidos de carácter íntimo.

Entonces, los descubrimientos de Vova-Rodent se basaron en la siguiente evidencia:

¡El ruso tenía un hacha!

¡El ruso NO SÓLO tenía un hacha, sino un HACHA ULTRAGOLPEADOR OFENSIVA CON MANGO SEPARADO!

¡El ruso hizo un hacha, en lugar de golpear fuertemente su puerta con un Escudo Impenetrable Especial! Vova jura que simuló la situación en la calculadora del inglés más grande y llegó a la conclusión de que incluso cien mangos de hacha sin piel esparcidos en la puerta principal hacen que la habitación sea absolutamente impenetrable para cualquier agresor.

El ruso es generalmente una cabra, ¡y él es el culpable de cualquier problema!

Dado que el ruso en sus excusas está tratando de seguir las principales disposiciones del OPIK, le resulta mal discutir, y en el patio Vova-Rodent tiene fama de ser un historiador duro y un tipo duro.

Permítanme exponer aquí un esquema general de hechos reales e interceder por el pariente ofendido: el ruso.

Por esto me quedo, sinceramente tuyo, Ulk!