¿Abrir o defender? Vulnerabilidad en las relaciones

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 16:02

Si no está preparado para el dolor, no está preparado para una relación íntima. Evitar su propia vulnerabilidad y vulnerabilidad conduce a evitar la intimidad. Una relación verdaderamente cálida solo es posible entre personas cuyas almas están abiertas entre sí.

A nuestra sociedad se le enseña a reprimir nuestra vulnerabilidad, evitarla y “mantener la cara”. Mostrar vulnerabilidad es inseguro y públicamente condenado. Por supuesto, en el trabajo o en el transporte, no mostrarás a los demás tus verdaderos sentimientos, desnudarás tu alma frente a ellos, abrirás tu niño interior. Es una historia completamente diferente cuando se trata de relaciones cercanas.

¿Has notado que cuando amamos a otra persona, no amamos sus máscaras sociales, sociales y de otro tipo, amamos a su niño interior? Lo amamos real, abierto y vulnerable. Es difícil enamorarse de una persona que se esconde de nosotros con todo tipo de máscaras. Puedes respetarlo, puedes admirarlo, pero realmente puedes amar solo la verdadera esencia de una persona, esto está en algún lugar al nivel del alma. Y el alma está libre de todas las máscaras y roles que produce el Ego.

Cómo quieres ser amado de verdad. Pero para esto necesitas abrirte, y para poder abrirte, necesitas estar listo para volver a pasar por el dolor. Hay que ver y reconocer las máscaras y desecharlas. ¡Y esto es increíblemente aterrador!

Una vez sentiste dolor, y para no sentirlo más, te encierras, te pones una armadura. Este es un mecanismo de autodefensa. En la infancia, todos nacemos sinceros y abiertos al mundo. Pero luego, quizás, fuimos traicionados, rechazados, escupidos en nuestras almas. Hasta las personas más cercanas - mamá y papá, podrían hacer esto, y luego - primer amor, desilusiones, lágrimas … Y comenzamos a cerrar, fortaleciendo nuestra protección. Pero al cerrarnos a lo malo, también nos cerramos a lo bueno. Nos cerramos al amor, y el amor es un requisito previo para el desarrollo del alma. Las relaciones son el propósito y el significado de nuestra vida. Para eso estamos aquí.

Continuando defendiéndose, una persona en un momento se siente sola e infeliz. Quizás no experimente un dolor agudo, habiendo revestido su alma con una armadura. Pero está experimentando un dolor sordo y doloroso por el hecho de que él mismo se privó de la vida, la vida en su totalidad.

“Si soy vulnerable, volveré a ser un niño pequeño, del que nada depende. Quiero controlar todo yo mismo. Al fin y al cabo, si no controlo la situación, pasará algo malo”, nos decimos.

El control y el autocontrol requieren mucha energía y fuerza mental. Imagínese: las 24 horas desempeña diligentemente el papel que eligió, elige las palabras correctas, piensa en los gestos para que, Dios no lo quiera, su máscara no se caiga en el momento más inesperado, y todos de repente no vean que usted no está realmente lo que querías parecería. Y luego … da miedo pensar: ¡dejarán de amarte!

Mientras intentamos influir en nuestra pareja, estamos a la defensiva. La defensa incluye expectativas, el deseo de ofender a otro, intentos de controlar, manipular, acusar, hacer comentarios sarcásticos, cortar el contacto bruscamente o condenar.

El control total es uno de los tipos de defensa psicológica que evita que una persona establezca una relación verdaderamente estrecha. Simplemente no puede darse el lujo de "disolver a las monjas", porque entonces perderá poder y control. Esto conduce a la supresión de sus manifestaciones naturales, tanto emocionales como conductuales. Este es el llamado hombre en un caso.

El control total puede disfrazarse como “preocuparse” por los demás. Se trata de consejos no solicitados, instrucciones, tutela excesiva, una gran tendencia a condenar el mal comportamiento desde su punto de vista, adicción al chisme, rumores y distorsión de los hechos.

Tal persona tiene el criterio principal para elegir amigos o socios: "¿Puedo confiar en ti?" Para hacer esto, recopila la máxima información sobre una persona. Una persona que quiere controlarlo todo siempre esperará el primer paso del otro, hasta entonces manteniendo sus sentimientos bajo control vigilante. Pero la otra persona, sintiendo que no se confía en él, comienza a cerrarse. El resultado es un conflicto. Ambos parecen querer intimidad, se sienten atraídos el uno por el otro, pero ellos mismos continúan alejándose por temor al rechazo.

Es imposible lograr la cercanía y la comprensión completa mientras se mantiene la armadura psicológica. ¿Qué nos impide quitarnos esta armadura? Miedo. Miedo a perder la relación, pérdida de control, miedo al dolor repetido y a la dependencia de otro. Pero no entendemos que de esta manera, de hecho, nos volvemos dependientes de otras personas, porque estamos tratando de controlar sus reacciones hacia nosotros.

Después de todo, si reconocen mi verdadero yo, comprenderán que no soy digno de amor. De una forma u otra, este miedo es común a todas las personas. No crea que esto es exclusivo para usted. Pero poca gente quiere hablar de eso. Casi todas las personas desde la infancia tienen una convicción: no soy lo suficientemente bueno, toda la vida es una lucha. Si la gente aprendiera a criar a sus hijos sin tratar de hacerlos ideales, entonces habría menos problemas psicológicos de este tipo. Pero, desafortunadamente, todos fuimos criados no en un mundo ideal y no por padres ideales, en el camino de la vida no conocimos amantes ideales, etc.

Entonces, ¿Qué haces? Es necesario entender que en una relación cercana, la vulnerabilidad no es debilidad, ¡es nuestra fuerza! No tienes que luchar por el amor. No es necesario defenderse de los seres queridos. Y primero debes creer que eres digno de su amor.

Uno debe encontrar el valor para ser débil y vulnerable en el amor. Valor para permitirse ser menos que perfecto. Sea usted mismo a toda costa. No tener miedo de ser el primero en decir “te amo”, amar desde el fondo de mi corazón, sin esperar garantías a cambio. No tenga miedo de invertir en una relación con una persona, sin esperar nada a cambio.

Permitir ser visto por quien eres. “El amor al prójimo está limitado por cuánto cada uno se ama a sí mismo”, dijo el beato Agustín. Si te consideras una persona de pleno derecho, digna de amor, entonces dejarás de defenderte y comenzarás a escuchar a otro, comenzarás a tratar a otras personas con más amabilidad y ternura.

Pero para ser más amable con los demás, debes ser más amable contigo mismo. Porque es imposible sentir compasión por otras personas sin perdonar la imperfección de uno mismo.

Lo que te hace vulnerable te vuelve sincero y abierto al amor. Al mismo tiempo, tu franqueza barre todas las defensas de tu compañero, y ya no tiene tanto miedo de quitarse la armadura frente a ti.