El monstruo de la pasta de Elon Musk

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 16:02

Un texto divertido sobre los exitosos y no muy buenos experimentos de Musk.

¡Mi joven lector! Por supuesto, vas a la sección de modelado de cohetes y te preguntas por qué los ingenieros rusos se ríen como caballos de esta caca canadiense de Elon Musk, en el sentido de la ingeniería y no en el sentido de un estafador inteligente que lanzó la Mano Invisible del Mercado en el presupuesto estadounidense hasta el hombro. (Y se habría quedado en el presupuesto estadounidense, como sus patrocinadores del Congreso, y Dios estaría con ellos, con ladrones azules (en todos los sentidos), pero hablaremos, de hecho, de matices de ingeniería que no se acostumbra recordar. en la era de los consumidores calificados).

Aburrido al principio.

La ingeniería de cohetes, como industria de la ingeniería mecánica, absorbe conocimientos y tecnologías de metalurgia, ciencia de materiales, instrumentación, modelado matemático, detección de fallas, etc. requisitos, restricciones, tolerancias y aterrizajes, este conocimiento se acumula a lo largo de los años y décadas, todo este complejo es vale ni siquiera cientos de miles de millones, sino billones de dólares, billones estatales, billones de los bolsillos del pueblo estadounidense.

Pero si usted, como cabildero del gobierno, tiene una NASA de un billón de dólares, que, como organización gubernamental, es responsable ante un grupo de estrictos médicos-auditores, y realmente, realmente quiere robar, entonces debe pensar en algún proyecto super caro que, como un sapo a través de una pajita, será posible inflar en la bolsa de valores, bombeando simultáneamente dinero del presupuesto.

Para hacer esto, usted:

- contratas a un tipo hablador con ojos brillantes, - contratas un equipo de personas de relaciones públicas, diseñadores y otros, sin importar cuán enérgicos, sin principios, - registrar una empresa privada en California, y esta empresa privada no está obligada a revelar los matices de su salud financiera (gygy), - fusionar en este sharaga: patentes, tecnologías, proyectos terminados, documentación técnica (miles de volúmenes y cientos de miles de dibujos - pero dado que esta es la privatización más descarada de la propiedad intelectual estatal por valor de cientos de miles de millones de dólares del bolsillo del pueblo, declarar al parlanchín como un inventor superdifícil) y colectivos laborales prefabricados de inventores reales (esto es importante, equipos completos) directamente de la NASA, - impulsando al Comité de Presupuesto del Congreso la idea de que de esta manera se reduce la carga sobre el presupuesto de la NASA, especialmente en sus líneas de pensiones (recordamos que el personal de la NASA, los ingenieros más geniales, ¿están envejeciendo gradualmente?), - le proporcionas al recién nacido sharaga soporte técnico, tecnológico y de patentes, conecta el ejército, la inteligencia y la contrainteligencia, silencia a cientos y miles de titulares de patentes, silencia a decenas y cientos de periodistas que de repente entienden dónde es mejor no intentar nunca "indagar". "en tu vida, de lo contrario, la mierda con un boleto de lobo será despedida, conectas a decenas y cientos de medios de primera clase a la ingeniosa compañía del inventor genio único repentinamente salido de ninguna parte, - le proporcionas al Equipo Brillante Único de Jóvenes y Audaces docenas y docenas de pedidos en el mercado de servicios satelitales (sí, cualquiera, cualquiera puede ir donde pastan generales de cuatro estrellas y congresistas bronceados con noble cabello gris), - se negocia con los traders de bolsa, brokers, agencias de rating, banqueros, con toda esta manada de lobos, para que ellos “deben mirar donde deben y donde no deben mirar, la cabeza va a nevar, será muy malo, doctores será enviado, puede caer accidentalmente por la ventana, atragantarse con un aceite de oliva, violar a la sirvienta en vuelo: una opción de los servicios de Jamesbond ", - pero no puede lanzar la producción de cohetes directamente en las instalaciones de la NASA, por lo que ayuda al equipo recién creado a encontrar fábricas (toda una cooperación es de docenas y docenas de empresas privadas, semi y completamente estatales, a menudo del departamento del Pentágono) con un fondo aeroespacial donde será posible remachar cohetes de acuerdo con proyectos filtrados (gratis, es decir, gratis) de la NASA), - y - como una cereza en el pastel - les prometes a todos que no solo haces cohetes (la NASA puede hacer esto - ¿y por qué plantar un jardín?) - ¡Prometes que estás haciendo un Programa Único, AVANCE HACIA EL FUTURO! ! aterrizando en el planeta Tierra! Hurra, victoria, Hollywood atrapa orgasmos múltiples.

Si puedes hacerlo todo en unos pocos meses, entonces eres del equipo local de América, nada menos. Entonces, todo está listo para divorciarse de los tontos, todos están listos, cargados, descargados y emocionados.

¡Pero estos son jodidos misiles! ¡Esto es fakinshit, planeta Tierra! Y en él está la gravedad, las leyes de la naturaleza y varias limitaciones de ingeniería menores.

¿Qué son?

Ésta es una órbita geoestacionaria donde los satélites deben "colgarse".

Esta es la órbita de la ISS, donde (bueno, todo el mundo puede hacer eso, ¿no?) Entrega de carga en camiones y, en el futuro, astronautas: seres humanos vivos. (Al mismo tiempo, se ofreció a la NASA estatal para comprar los servicios de una empresa privada privada, que - ver arriba - no está obligada a informar sobre la estructura de flujos financieros, accionistas, etc. - qué encanto, no es ¿eso?).

Estas son las dimensiones y la masa promedio de los satélites militares y de telecomunicaciones: al menos varias toneladas (¿no para tratar con microsatélites? Todas las personas serias, trabajamos de manera seria).

En consecuencia, de la masa orbital que se lanza a la órbita geoestacionaria y de la masa de camiones (y barcos con personas), sale la energía del cohete.

Naturalmente, no puede simplemente sacar un motor NASOV listo para usar de su bolsillo, porque todos se sorprenderán: ¿cuál es la singularidad y el ingenio? Por lo tanto, en su bolsillo, accidentalmente encuentra dibujos resueltos de nasov de un viejo motor de un módulo de aterrizaje lunar estadounidense (¿quién dijo patentes? ¿Quién dijo soportes?) Y tome este motor como el motor de crucero principal. Pero necesitas muchos de estos motores de baja potencia, nueve al principio, pero gritas en voz alta que esto es un gran avance hacia el futuro, y la gente grita.

Naturalmente, la tecnología del aterrizaje suave en el planeta se ha desarrollado durante más de 60 años, por lo que se toman las mismas ideas del módulo de aterrizaje lunar y se conectan las patas de aterrizaje al cohete. Pero aquí comienza una anécdota de ingeniería: los cohetes desechables normales han alcanzado tal perfección que las paredes de su estructura son lo más delgadas posible, por lo que los ingenieros normales incluso tienen en cuenta el fortalecimiento de los materiales al llenar los tanques con oxígeno líquido. Y le dicen que es simplemente imposible unir soportes de aterrizaje a estas paredes delgadas; por lo tanto, debe cercar cinturones de soporte, engrosamientos a lo largo de todo el caparazón, fortalecer la estructura, colocar unidades para las "patas", y todo esto es difícil, todo esto es construcción, fuerza y diseños de ponderación constante, y nada parecido a la hermosa presentación que mostraste en el Congreso (o no tú, sino tu mecenas bronceado de noble cabellera gris - ¿y por qué necesita todo este dolor de cabeza? ¡Decide, campesino sureño, te dieron dinero!) - y tú puedes poner en equipos de ingeniería únicos (no estoy bromeando) (que te dieron, como esclavos, a granel) - y ellos hacen lo imposible - resuelven el Desafortunados soportes de aterrizaje plegables, lo hacen perfectamente, como pueden hacerlo los verdaderos ingenieros estadounidenses … pero toda la mezquindad aún no ha terminado.

Naturalmente, para un aterrizaje suave de un cohete, necesita mucho combustible y un oxidante; esta es la misma masa "muerta" que es inútil para lanzar un satélite en órbita, pero necesita llevar este peso para garantizar su cohete para aterrizar en una plataforma en el océano (aquí gritas un grito salvaje, porque por cada kilogramo extra de estructura necesitas tomar combustible adicional, o reducir la masa orbital declarada y prometida).

Naturalmente, teniendo tecnología lunar, un montón de motores lunares, estás tratando de ahorrar de alguna manera en la construcción. Lo más importante es que no puedes producir tu cohete en el cosmódromo en sí; simplemente no hay tecnólogos, trabajadores, soldadores, metalúrgicos, cerrajeros y toda esta chusma que quiere comer y follar mujeres, así que tú, tratando de ahorrar dinero de alguna manera., debería entregar el misil en partes a la base militar de Vanderberg (¿quién dijo - ¿el Pentágono?) - pero ¿cómo hacer esto, excepto por ferrocarril?

Y luego entra en juego Su Terrible Majestad, el Ancho del Ferrocarril. No se pueden cambiar puentes, cruces, líneas de contacto a lo largo de toda la ruta desde la fábrica hasta el complejo de lanzamiento, por lo que debe encajar la estructura en la dimensión máxima de 3,7 metros. TRES METROS INTEGRALES DE SIETE CARAS. Eso es todo lo que puedes. Lo entiendes? Usted, el gobernante de los Estados Unidos, que puso a todo el mundo en cáncer, tiene que tener en cuenta el ancho de vía.

Oh, kay, vaqueros, entonces, ¿qué pasa con nuestros nueve Merlins y un ancho de vía de 3,7 metros? Y luego resulta el horror salvaje y pegajoso de un ingeniero: para llenar tanto combustible y oxidante para que puedas poner la carga prometida en órbita, necesitas hacer un cohete alto … alto … (levanta la calculadora, es feo tirado en un desmayo) - 70 (en palabras - SETENTA) metros …

Te sientes mal. Realmente te sientes mal: con un diámetro de 3,7 metros, debes asegurar la fuerza de vuelo de los "macarrones" de 70 metros de largo (divida 70 por 3,7 y obtenemos una proporción de 18,9 - ¡uno por diecinueve!). Lo peor es que hay que asegurar la estabilidad de la primera etapa de este "macarrones" en una plataforma en el océano (¿quién dijo - ¿olas?!) - una columna de 55 metros de altura - y mantenerla bajo una brisa normal (¿Quién dijo - presión del viento?!). Es muy malo para ti, necesitas aumentar tus "piernas". Simplemente tienen que ser más largos. Con sus dimensiones, deben hacerse más gruesas, más fuertes (¿quién dijo: cortamos por peso?). Por cada kilogramo extra de "piernas", por cada kilogramo extra de "pasta", necesita más combustible y oxígeno. Fakinshit. Riley está jodiendo.

Está intentando mejorar la calidad de la ingeniería de este monstruo de la pasta. Usted, por casualidad, saca la tecnología de queroseno y oxígeno sobreenfriados de sus pantalones anchos, de modo que al menos un pequeño porcentaje del combustible y el oxidante se pueden meter en los mismos tanques, mientras guarda silencio sobre el precio de dicha tecnología, estos son pérdidas y costos, todo cuesta dinero, no está previsto en ninguna estimación, pero a usted no le importan las estimaciones: debe servir al "dios de la pasta" y las leyes físicas del planeta Tierra. Pero eres el dueño de América. Tienes un dolor de cabeza. Tu payaso está saltando por todos los medios, y tus colegas del Comité te preguntan: "Oye, Billy, amigo, ¿cómo te va con los dividendos?"

Inconveniente frente a los chicos. Y así, tu ingeniero bastardo, del tamaño de un cohete pesado, apretado por un ancho de vía, abrumado por "piernas" y un suministro muerto de combustible de aterrizaje, comienza a poner en órbita (después de todo, tienes esclavos de primera clase que una vez trabajó en la NASA) una carga orbital que puede lanzar un cohete ligero (bueno, bueno, de clase media liviana). Bajo el amistoso relincho de rusos y europeos. Incluso los chinos se ríen.

Pero eres el amo de América. Y tú, picado por un coyote, a través de cientos y miles de medios de bolsillo, le gritas a todo el planeta Tierra que tu "macarrones" está a punto de sentarse. Se cae una vez, se cae dos veces, ¡pero aquí hay un aterrizaje! ¡Has conseguido no soltar los macarrones! Tienes los mejores programadores del planeta.

¿Que sigue? Y luego, lo más aburrido, debe volver a defectos de todo el "macarrón" y examinarlo, ¿puede, la estructura espacial, el triunfo de la ciencia y la ingeniería de materiales, comenzar de nuevo? Necesita estudiar cómo la sobrecarga, la temperatura y la vibración sobrevivió a cada elemento, a cada junta, si hay microfisuras en cada detalle, en cada costura soldada, hay defectos en cada cable de datos. Y tienes - ma-ka-ro-ni-na - con nueve motores lunares antediluvianos, que constan de cientos de miles de piezas, ensamblajes y mecanismos. Y cada nodo debería funcionar sin problemas, después del aterrizaje, y nuevamente funcionar con supersobrecargas.

Y tú, casi el maestro de Estados Unidos, un brillante promotor que ha proporcionado a cientos de miles de especialistas en cáncer, desde un maldito ingeniero hasta generales de cuatro estrellas, desde una chica de relaciones públicas hasta un astuto banquero de un banco que es mejor olvidar. Entiendes que tienes que aguantar el fin de la presidencial el mandato de ese chico moreno de mirada cansada, no recibir una bala, no caer por la ventana, no atragantarse con un aceite de oliva y, Dios no lo quiera, no violar a la criada.

¿Y tu niño vivaz con ojos insolentes? Y hoy se ve obligado a declarar públicamente que un cohete aterrizado con éxito, según los resultados de la encuesta, no es adecuado para su relanzamiento.

Oh mierda …