Cinco razones para dejar de decir "¡Bien hecho!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 16:02

Camine por el patio de recreo, vaya a la escuela o asista a la fiesta de cumpleaños de un niño, y puede estar absolutamente seguro de que escuchará repetidamente "¡Bien hecho!" ¿Pero puedes alabar "mal"? ¿Hay algún lado negativo que alabar?

Incluso los más pequeños, cuando aplauden, son elogiados ("¡Bien hecho! Tú aplaudes bien"). Muchos de nosotros les decimos a nuestros hijos "¡Bien hecho!" tantas veces que ya se puede considerar una palabra parásita.

Se han escrito muchos libros y artículos sobre la necesidad de estar en contra de la violencia y rechazar el castigo, desde la flagelación, desde el aislamiento. A veces incluso habrá quienes nos pidan que lo pensamos de nuevo antes de usar pegatinas y comida deliciosa como soborno. Y también verás lo difícil que es encontrar a quienes puedan decir una palabra en contra de lo que la decencia se llama refuerzo positivo.

Para evitar malentendidos, decidamos de inmediato que el artículo no cuestiona de ninguna manera la importancia de apoyar y aprobar a los niños, la necesidad de amarlos, abrazarlos y ayudarlos a ganar una buena autoestima. Alabanza, sin embargo, es una historia completamente diferente. Es por eso.

1. Manipulación de niños.

Suponga que elogia a un niño de 2 años por no derramar sopa, oa un niño de 5 años por quitarse sus artes. ¿Quién se beneficiará de esto? Quizás la palabra "¡Bien hecho!" más sobre nuestra conveniencia que sobre las necesidades emocionales de los niños?

Rheta DeVries, profesora de educación en la Universidad del Norte de Iowa, llama a esto "control endulzado". Muy similar. Las recompensas notables, así como los castigos, son una forma de hacerlo, de acuerdo con nuestras expectativas. Esta táctica puede ser eficaz para obtener un resultado específico (al menos temporalmente), pero es muy diferente de (por ejemplo, entablar una conversación sobre lo que hace que sea más fácil para el aula (o la familia), o sobre cómo otros la gente sufre por lo que hicimos o no hicimos. Este último enfoque no solo es más respetuoso, sino que también es más probable que ayude a los niños a convertirse en personas pensantes.

La razón por la que los elogios pueden funcionar a corto plazo es porque los niños anhelan nuestra aprobación. Pero nos enfrentamos a una responsabilidad: no utilizar esta dependencia para nuestra propia conveniencia. "¡Bien hecho!" solo un ejemplo de cómo esta frase nos facilita la vida, pero al mismo tiempo aprovechamos la dependencia de nuestros hijos de los elogios. Los niños también sienten que esto es manipulación, aunque no pueden explicar cómo funciona.

2. Creación de adictos "encomiables".

Por supuesto, no todos los elogios están diseñados para controlar el comportamiento de los niños. A veces alabamos a los niños simplemente porque estamos felices por sus acciones. Sin embargo, a pesar de que los elogios a veces pueden funcionar, es necesario que le eches un vistazo de cerca. En lugar de reforzar la autoestima de un niño, los elogios pueden hacer que dependa más de nosotros. Cuanto más decimos: "Me gusta cómo tú …" o "Lo hice bien …", menos aprenden a formarse sus propios juicios y más se acostumbran los niños a confiar solo en evaluaciones, en opiniones sobre lo que es bueno y lo que es malo. Todo esto conduce a una evaluación unilateral de sus palabras por parte de los niños. Solo aquellos que nos hagan sonreír o conseguir nuestra aprobación serán considerados fieles.

Mary Budd Rowe, investigadora de la Universidad de Florida, descubrió que los estudiantes que fueron elogiados generosamente por sus profesores tenían menos confianza en sus respuestas y estaban más inclinados a utilizar la entonación interrogativa en sus voces ("Um, ¿siete?"). Tendían a retroceder rápidamente en sus ideas tan pronto como los adultos no estaban de acuerdo con ellas. Era menos probable que fueran persistentes a la hora de resolver problemas difíciles y compartir sus ideas con otros estudiantes.

En resumen, "¡Bien hecho!" no convence a los niños de nada y, en última instancia, los vuelve más vulnerables. Incluso puede haber un círculo vicioso: cuanto más elogiemos, más lo necesitarán los niños, por lo que los elogiaremos aún más. Lamentablemente, algunos de estos niños se convertirán en adultos que también necesitarán que alguien les dé una palmada en la cabeza y les diga que lo hicieron bien. Por supuesto, no queremos ese futuro para nuestras hijas e hijos.

3. Robar el placer de los niños.

Al mismo tiempo que puede surgir la adicción, existe otro problema: el niño merece el derecho a recibir placer de sus propios logros, a sentirse orgulloso de lo que ha aprendido a hacer. Además, se merece el derecho a elegir independientemente cómo sentirse. Después de todo, cada vez que decimos "¡Bien hecho!", Le decimos al niño qué debe contar y cómo debe sentirse.

Por supuesto, hay ocasiones en las que nuestras calificaciones son adecuadas y nuestra gestión es necesaria (especialmente para los niños pequeños y en edad preescolar). Pero un flujo constante de juicios de valor no es beneficioso ni necesario para el desarrollo infantil. Desafortunadamente, no entendimos completamente que "¡Bien hecho!" es exactamente la misma nota que "Ay-ay-ay, ¡qué mal!". El signo más característico de un juicio positivo no es que sea positivo, sino que es un juicio. Y a las personas, incluidos los niños, no les gusta que las juzguen.

Me encantan los momentos en que mi hija logra hacer algo por primera vez, o cuando hace algo mejor que nunca. Pero trato de no sucumbir al "reflejo incondicionado" y no decir "¡Bien hecho!" Porque no quiero disminuir su alegría. Quiero que ella sea feliz conmigo, y que no me mire, tratando de ver mi veredicto. Quiero que ella exclame "¡Lo hice!" (lo que hace a menudo), en lugar de preguntarme vacilante: "¿Cómo te va? ¿Está bien?"

4. Pérdida de interés.

¡De Well Drawn! los niños pueden determinar quién dibujará solo mientras nosotros observemos (mientras dibujan) y los elogiemos. Como advierte Lillian Katz, una de las expertas en el campo de la educación infantil, "los niños solo harán algo mientras le prestemos atención". De hecho, un impresionante cuerpo de investigaciones científicas ha demostrado que cuanto más recompensamos a las personas por lo que hacen, más perderán interés en lo que tendrán que hacer para recibir la recompensa. Y ahora no estamos hablando de lectura, dibujo, pensamiento y creatividad, ahora estamos hablando de una buena persona, y ya sea helado, pegatinas o "¡Bien hecho!" contribuir a su creación.

En un inquietante estudio realizado por Joan Grusec en la Universidad de Toronto, los niños pequeños, a quienes a menudo se elogiaba por ser generosos, tendían a ser un poco menos generosos en su vida diaria que otros niños. Cada vez que escuchan “Bien hecho por el cambio” o “Estoy tan orgulloso de que estés ayudando a la gente”, se vuelven cada vez menos interesados en compartir o ayudar. La generosidad llegó a ser vista no como un acto de valor en sí mismo, sino como una forma de llamar la atención de un adulto nuevamente. Ella se convirtió en un medio para lograr un fin.

¿El elogio motiva a los niños? Ciertamente. Ella motiva a los niños a recibir elogios. Por desgracia, a menudo a expensas del amor por la acción, que finalmente recibió elogios.

5. El número de logros disminuye.

"¡Bien hecho!" No solo puede erosionar lentamente la independencia, el placer y el interés, sino que también puede interferir con el trabajo de un niño. Los científicos han descubierto que los niños que han sido elogiados por completar una tarea creativa tienden a no poder completar la siguiente tarea difícil. Los niños que no fueron elogiados después de completar la primera tarea no experimentaron estas dificultades.

¿Por qué está pasando esto? Esto se debe en parte a que existe presión sobre el niño para que “siga haciéndolo bien”, que es lo que se interpone en el camino de la tarea creativa. La siguiente razón es la disminución de lo que hacen. Y también los niños dejan de correr riesgos, elemento obligatorio de la creatividad: una vez que empiecen a pensar en cómo los padres seguirían hablando bien de ellos, seguirán haciéndolo.

En general, "¡Bien hecho!" es una reliquia de una tendencia en psicología que reduce la vida entera de una persona a un comportamiento visible y mensurable. Desafortunadamente, este enfoque ignora los pensamientos, sentimientos y valores que subyacen al comportamiento. Por ejemplo, un niño puede compartir un sándwich con un amigo por una variedad de razones: porque quiere ser elogiado o porque no quiere que el otro niño pase hambre.

Al elogiar lo que compartió, ignoramos la variedad de motivos que lo impulsan. Peor aún, es una forma eficaz de convertir a un niño en un cazador de elogios algún día.

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Un día comenzarás a ver el elogio por lo que es (y lo que sucede a causa de ello), y si después de eso, ves la más mínima expectativa evaluativa naciendo de tus padres, te causará la misma impresión que rascarte. clavos en la junta escolar. Comenzará a animar al niño y, para darles a los maestros y padres una muestra de sus propios halagos en su propia piel, se volverá hacia ellos y les dirá (con la misma voz dulce): "¡Bien hecho, alabado!"

Sin embargo, este hábito no es fácil de romper. Dejar de elogiar a los niños puede parecer extraño, al menos al principio; puede surgir el pensamiento de que se está volviendo seco y remilgado, o que constantemente se está reprimiendo de algo. Pero pronto nos damos cuenta: cada vez que se da cuenta de que esto es así, debe reconsiderar sus acciones.

Lo que los niños realmente necesitan es apoyo incondicional y amor incondicional. No es solo algo completamente diferente a un elogio, es un elogio. "¡Bien hecho!" - esta condición. Y rechazamos la atención, el reconocimiento y la aprobación para que nuestros hijos salten por el aro y se esfuercen por hacer cosas que nos brinden placer.

Este punto de vista, como ya habrás notado, es muy diferente a la crítica dirigida a personas que dan muchas y fácilmente aprobaciones a los niños. Su recomendación es que nos volvamos más tacaños con los elogios y exijamos a los niños que los "merezcan". Pero el problema real no es que los niños esperen ser elogiados todo el día por cualquier cosa que hagan. El problema es que nos incitan a etiquetar y manejar a los niños con recompensas en lugar de explicarles y ayudarlos a desarrollar las habilidades necesarias y desarrollar la autoestima.

entonces cual es la alternativa? Todo depende de la situación, pero sea lo que sea lo que decidamos decir a cambio, es necesario ofrecer algo relacionado con el cariño y el amor reales, específicamente por el niño, más que por sus asuntos. Cuando el apoyo incondicional entra en nuestra vida, sin "¡Bien hecho!" ya será posible arreglárselas; y cuando aún no lo ha hecho, "¡Bien hecho!" ayudar y no podrá.

Si contamos con la ayuda de elogios por una buena acción, para hacer que el niño deje de comportarse mal, entonces debemos entender que es poco probable que esto funcione durante mucho tiempo. E incluso si funciona, realmente no podremos determinar si el niño está "en control de sí mismo" ahora, o sería más exacto decir que es el elogio lo que controla su comportamiento. La alternativa a esto son las clases, averiguando las posibles razones de este comportamiento. Es posible que tengamos que repensar nuestros propios requisitos y no solo encontrar una manera de lograr que los niños obedezcan.(En lugar de utilizar la palabra "¡Bien hecho!"

También necesitamos que los niños participen en la toma de decisiones. Si un niño hace algo que interfiere con los demás, entonces debes sentarte a su lado y preguntar: "¿Crees que podemos encontrar una salida a esta difícil situación?" Es probable que esto sea mucho más efectivo que las amenazas o los sobornos. También ayudará a su hijo a aprender a afrontar los problemas y le mostrará lo importantes que son para nosotros sus pensamientos y sentimientos. Por supuesto, este proceso requiere tiempo, talento y coraje. Cuando el niño se comporta de acuerdo con nuestras expectativas, le lanzamos: "¡Bien hecho!" Y no contiene nada que ayude a explicar por qué "hacer" es una estrategia mucho más popular que "trabajar".

¿Y qué podemos decirle a un niño cuando hace algo realmente impresionante? Consideremos las posibles opciones:

1. No digas nada. Este enfoque está muy en consonancia con la técnica Montessori. Maria Montessori escribió que, por naturaleza, un niño no necesita elogios. Contiene el deseo de aprender y crear, y los elogios no pueden afectar de ninguna manera su motivación intrínseca, solo si el niño ya no está lisiado por las evaluaciones constantes de los padres. En las clases Montessori generalmente no se acostumbra a elogiar, y los niños se acostumbran rápidamente y dominan la capacidad de evaluar de forma independiente sus resultados. La mayoría de los materiales y ayudas didácticas en el entorno Montessori incluyen control de errores; esto significa que el niño puede comprobarse a sí mismo, comprobar con la muestra. Esto evita que los niños tengan que preguntarle al maestro cada vez si completó la tarea correctamente. Los maestros, a su vez, evitan casi por completo los juicios de valor sobre las acciones del niño.

2. Indique su presencia con una mirada o un gesto. A veces es importante estar cerca del niño y aquí no se necesitan palabras. Si el niño vuelve su mirada hacia ti, queriendo llamar la atención, entonces tú lo miras con amor a cambio, o lo tocas con tu mano, lo abrazas. Estas pequeñas acciones visibles desde el exterior le dirán mucho al niño: que usted está allí, que no es indiferente a lo que está haciendo.

3. Dígale a su hijo lo que ve: "¡Qué hermosas flores pintaste!" El niño no necesita evaluación, es importante que sepa que ve sus esfuerzos.

Los partidarios de este enfoque, los expertos de renombre mundial en el campo de la comunicación con los niños A. Faber y E. Mazlish recomiendan elogiar a un niño por sus acciones positivas de esta manera. Si, por ejemplo, un niño se ha comido toda la sopa, entonces puede decir "¡esto es lo que entiendo por lo que es un apetito saludable!" Si vuelve a colocar los juguetes en su lugar, "¡la habitación está en perfecto orden!" Por lo tanto, no solo expresará palabras de aprobación por el acto del niño, observará su esencia, sino que también demostrará que respeta los esfuerzos del niño.

4. Pregunte al niño sobre su trabajo: "¿Te gusta tu dibujo?", "¿Qué fue lo más difícil?", "¿Cómo lograste dibujar un círculo tan uniforme?" Con sus preguntas, alentará al niño a pensar en su trabajo y lo ayudará a aprender a evaluar de forma independiente sus resultados.

5. Exprese elogios a través del prisma de sus sentimientos. Compara las dos frases "¡Bien dibujado!" y "¡Me gusta mucho la forma en que pintaste este barco!" El primero es completamente impersonal. ¿Quién se dibuja, qué se dibuja? En el segundo caso, expresas tu actitud hacia el trabajo del niño, señalando los momentos que te gustaron especialmente.

6. Separe la evaluación del niño y la evaluación del desempeño. Trate de prestar atención no a la habilidad del niño, sino a lo que hizo y marque esto en su elogio: “Veo que se ha quitado todos los juguetes. Es genial que la habitación esté limpia ahora ", en lugar de" ¡Qué limpieza eres!"

7. Elogie el esfuerzo, no el resultado. Reconozca los esfuerzos del niño: “Debe haber tenido algo más que darle la mitad de los dulces a su amigo. ¡Fue un acto generoso de tu parte! Esto le mostrará a su hijo que valora sus esfuerzos y que no es fácil ser generoso.

Como puede ver, la gama de oportunidades para expresar la aprobación de un niño es bastante amplia y ciertamente no se limita a los juicios de valor estándar. ¿Significa esto que los padres deben abandonar por completo las palabras "bien hecho", "bien", "excelente"? Por supuesto que no. Sería incorrecto contenerse en esos momentos en que las acciones del niño evocan vívidas emociones positivas en usted. Aún así, una de las razones más inteligentes para ampliar la gama de formas en que puede felicitar a su hijo es decirle cómo se siente.

No es tan importante recordar la nueva secuencia de acciones, como es importante tener presente la imagen de cómo queremos ver a nuestros hijos en un futuro lejano, y observar el efecto que tienen nuestras palabras. La mala noticia es que usar el refuerzo positivo no es tan positivo. La buena noticia es que ya no necesita evaluar a sus hijos para recompensarlos.

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