Cómo no malcriar a tu hijo

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 16:02

Los psicólogos, psiquiatras y educadores infantiles comparten muchas cosas que los padres deben evitar para ayudar a sus hijos a desarrollar una personalidad segura, armoniosa y feliz.

Lo principal es comprender que fácilmente puedes cometer errores y malcriar al niño tú mismo, hacerlo caprichoso, desobediente y con una cosmovisión distorsionada.

Criar hijos es una tarea bastante laboriosa. Es por eso que muchos padres estudian mucho material incluso antes de que nazca el bebé. Las últimas décadas han traído muchos descubrimientos nuevos en el campo del desarrollo infantil, algunos de los cuales son extremadamente importantes. Sin embargo, el gran volumen de información puede parecer abrumador. Y para no malcriar al niño, es más fácil centrar su atención en cómo no debe criar a los niños.

Mimar a un niño o cómo no puedes criar hijos

Los expertos en el campo del desarrollo infantil y la crianza de los hijos admiten la posibilidad de que algunos padres puedan malcriar al niño. Los psicólogos infantiles y los psiquiatras infantiles compartieron los principales hallazgos según los cuales los padres pueden malcriar al niño y dar recomendaciones sobre cómo criarlos adecuadamente para evitarlo. Elimine estas cosas del proceso de crianza y ciertamente puede ayudar a su hijo a desarrollar una personalidad feliz.

1. Amenazas de dejar a su hijo

Todos los padres conocen la situación: ha llegado el momento de salir del parque y el niño se niega a ir contigo, se escapa, se esconde, llora, etc. Te molesta y te enojas. Por lo general, vemos a mi madre dirigirse hacia la salida y declarar que se irá a casa sin él. Este es un último recurso y generalmente funciona. Sin embargo, tal amenaza de abandonar a un niño afecta su psique de una manera extremadamente destructiva.

El sentimiento de afecto de un niño por sus padres es una de las cosas más importantes en el desarrollo de los niños, especialmente en los primeros años. El Dr. L. Alan Sruf, profesor de psicología en el Instituto de Desarrollo Infantil de Minnesota, dice que la amenaza de abandonar a un niño, incluso de manera inofensiva, puede afectar el fondo para la seguridad y el bienestar que usted, como padre, presenta a ellos. Según Sruf, cuando dices cosas como "Te dejaré aquí", significa para el niño que no quieres protegerlo ni cuidarlo. Para un niño, la idea de que puedes dejarlo solo en un lugar extraño es terriblemente aterradora y esto puede llevar a la destrucción del sentimiento de apego a ti como una base segura, que es extremadamente necesaria para los niños cuando se enfrentan al mundo exterior..

Cosas tan simples pueden arruinar al niño y su actitud hacia ti. Por lo tanto, la próxima vez que sienta la necesidad de responder a la resistencia o las rabietas con la frase "Me voy", trate de calmar a su hijo y explicarle la situación con palabras sencillas, cambie su atención. Mejor aún, prepare a su hijo para salir del parque con anticipación repitiendo cuánto tiempo le queda para comenzar a empacar. Es posible que los niños pequeños todavía no sientan las brechas en el tiempo, pero su advertencia puede ser una cuenta regresiva para el niño de que es hora, pero aún puede correr un poco con amigos.

2. Miente a su hijo

Una regla empírica simple pero extremadamente importante en la crianza de los hijos: ¡No le mienta a su hijo! Por ejemplo, no se le puede decir a un niño que su mascota se escapó a dar un paseo cuando el animal murió. Este es un buen ejemplo de un error parental común y común. Cuando distorsionas la verdad de esta manera, por supuesto que no con malicia, estás tratando de salvar los sentimientos de tus hijos. Es posible que no esté seguro de cómo manejar situaciones difíciles, o puede que solo tenga la esperanza de evitar un problema. Estas pequeñas mentiras protegen a su hijo del dolor, pero de hecho son contraproducentes: distorsionan la realidad, que es innecesaria y potencialmente dañina. Al usar mentiras, se interpone en el camino de malcriar al niño y su relación con el mundo exterior.

Sin embargo, es importante asegurarse de que su explicación sea apropiada para la edad del niño. Un niño muy pequeño no necesita largas explicaciones sobre la muerte. Decirle que una persona (o un animal) era muy mayor o estaba gravemente enfermo y, por lo tanto, murió, será suficiente.

Según Sruf, este error parental también incluye "sentimientos de distorsión". Cuando les diga a los niños que sienten algo que en realidad no sienten, o viceversa, dígales algo que ellos mismos no sienten. En otras palabras, al crear una discrepancia entre lo que su hijo experimenta y lo que usted le dice, se distorsiona la naturalidad de los sentimientos del niño y se pierde la capacidad de evaluar adecuadamente una situación particular.

Por ejemplo, si un niño dice que tiene miedo de ir a la escuela por primera vez, en lugar de explicar que no tiene miedo o que es estúpido y se reconcilia, reconozca los sentimientos de su hijo y luego continúe con eso. Di algo como: “Sé que estás asustado, pero iré contigo. Conoceremos a tus nuevos profesores y compañeros de clase juntos, y me quedaré contigo hasta que te sientas cómodo y dejes de tener miedo. A veces, la excitación excesiva provoca una sensación de miedo, esto es normal . La próxima vez, si quieres decir un poco de falsedad o distorsionar la verdad, piensa en cómo no malcriarías al niño y míralo desde el otro lado: esta es su oportunidad de crecer.

3. Ignora tu propio mal comportamiento

A menudo, los padres actúan de acuerdo con la regla, "Haz lo que digo, no lo que hago", pero hay una gran cantidad de buenas investigaciones que muestran por qué esto no funciona por una variedad de razones. Los niños absorben todo lo que les rodea como una esponja en su capacidad de aprender y son un espejo tanto del buen como del mal comportamiento. Por esta razón, el Dr. David Elkind, experto en desarrollo infantil y profesor de la Universidad de Tufts, sostiene que modelar el comportamiento de un niño de la manera que queremos que sea es una de las mejores cosas que pueden hacer los padres. Lo que haces es un ejemplo mucho más grande que lo que le dices a tu hijo.

Por ejemplo, los hijos de padres que fuman tienen más probabilidades de fumar que los hijos de padres que no fuman; los hijos de padres con sobrepeso tienen una probabilidad significativamente mayor de tener sobrepeso que los hijos de padres con peso normal; incluso los padres con un comportamiento ligeramente críptico lo transmiten a sus hijos. Probablemente, es de aquí de donde se originó el dicho: "Una manzana no cae lejos de un manzano". La mejor manera de enseñarle a su hijo a comer brócoli es empezar a comerlo usted mismo y hacerlo con entusiasmo. Los niños son capaces de oler la falsedad desde una milla de distancia, por lo que creer en lo que está haciendo es una parte integral del ejemplo personal. Son los padres mismos quienes pueden malcriar al niño, por lo que el papel de los padres es ser un buen modelo de comportamiento para el niño. "Mostrar" en lugar de "decir" cómo comportarse es el método más eficaz para criar a los hijos.

4. Lo que conviene a una persona no se adapta en absoluto a otras

Otro de los mayores problemas de la crianza de los hijos es que no se puede criar a los hijos con una sola vara, especialmente si hay varios niños en la familia. Como señala Elkind: “En la misma agua hirviendo el huevo se endurece y las zanahorias se ablandan. El mismo comportamiento parental puede tener diferentes consecuencias según el tipo de personalidad del niño . Al usar el mismo método de crianza, puede criar al niño o malcriar al niño si son niños diferentes.

En una familia con dos hijos, puede notar que no solo sus personalidades son muy diferentes, sino que otras variables, como el sueño, la atención, el estilo de aprendizaje y el comportamiento, también son diferentes. Por ejemplo, su primer hijo puede sentirse completamente cómodo para usted, mientras que su segundo hijo puede esforzarse constantemente por moverse a algún lugar, sacudiéndolo y arrastrándolo. Algunos niños responden mejor a los límites estrictos, mientras que otros necesitan una actitud más suave. Por lo tanto, es importante recordar que lo que funciona para una persona no necesariamente funciona para otra.

La misma regla se aplica cuando se trata de compararte de niño con tu hijo. Quizás usted era un niño activo que estaba en constante movimiento, requería muchos juegos activos y su hijo prefiere jugar juegos tranquilos y silenciosos. Reconocer y mantener tales diferencias puede ser un desafío y requerirá una reevaluación y capacitación para evitar depender de sus propias experiencias y recuerdos. Pero criar a los niños teniendo en cuenta las necesidades de cada niño tendrá, de suma importancia, una perspectiva a largo plazo para el desarrollo armonioso de sus hijos.

5. Regañar o castigar a un niño cuando grita, se enfada y tira cosas.

La expresión de enojo de un niño: dejar, tirar cosas y gritar es un comportamiento completamente natural para un niño. Es la forma en que los niños, con su lenguaje limitado y sus habilidades cognitivas (mentales) inmaduras, expresan sus emociones. Castigar a un niño con tal comportamiento, no importa cuán tentador pueda parecer, no es una forma de salir de la situación. El castigo le da al niño la impresión de que tener emociones es un mal comportamiento en primer lugar. En consecuencia, puede malcriar al niño bloqueando su expresión de emociones.

La Dra. Tova Klein, directora del Barnard Toddler Center de la Universidad de Columbia, sugiere que en lugar de regañar a un niño por tal comportamiento, “ayude a su hijo a comprender su emoción negativa (ira, tristeza), para que pueda aprender a tiempo a comprender por qué lo siente y como se expresa. Esto ayudará al niño a desarrollar su competencia emocional y social. Entonces, empatizando con el niño, en lugar de castigarlo, establece un límite (es decir, "te entiendo, estás enojado, resolvamos este problema juntos"). Tendrá mejores resultados que reprender y castigar a un niño pequeño ".

En lugar de "bloquear y ocultar" las emociones de su hijo, ayúdelo a ver que usted comprende su disgusto y que es normal que se sienta enojado o irritado.

6. Sea un amigo de su hijo en lugar de un padre

Este es el error de crianza más común, especialmente a medida que los niños crecen. Todos los padres quieren tener amistades cálidas con sus hijos. Pero, de esta manera, es muy fácil mimar al niño ofreciéndole el papel de amigo en lugar de un papel de padre.

La Dra. Sue Hubbard, pediatra y presentadora del programa de radio The Kid's Doctor, dice que es importante ser siempre padre, especialmente cuando se trata de establecer límites en los experimentos con sustancias. El aumento en el consumo de alcohol y drogas durante la adolescencia está aumentando, y Hubbard sugiere que esto se debe al hecho de que los padres quieren ser amigos de sus hijos en lugar de padres en primer lugar. A menudo, en un círculo familiar, a los niños incluso se les permite consumir una pequeña cantidad de alcohol, pensando que es inofensivo. Pero el alcohol es la principal causa de muerte . Incluso una pequeña cantidad de alcohol puede estropear al niño, porque usted mismo forma su actitud hacia esto.

"Debe dar un ejemplo de consumo responsable", dice Hubbard. La paternidad demasiado permisiva se extiende también a otras áreas. Es importante seguir siendo una autoridad para su hijo utilizando su edad y experiencia, pero no ser un padre autoritario para no perder la confianza del niño.

7. Piensa que eres el único responsable del desarrollo de tu hijo.

Todos somos conscientes del impacto que nuestra paternidad tiene sobre ellos. Pero a veces es fácil llevar una idea al extremo y sentir que cualquier cosa que haga tendrá un efecto transformador en el éxito de su hijo.

Preocupaciones frecuentes de los padres:

• Si no puede proporcionarle una mejor escuela primaria, ¿qué pasará con sus actividades académicas?
• Si no encuentra el equilibrio perfecto entre disciplina y buen carácter, ¿cómo afectará esto a su desarrollo?
• ¿Su hijo empujó a otro niño pequeño en el patio de recreo porque le dejó ver caricaturas agresivas?

Convertirse en un padre culpable y sobreprotector es una forma infalible de malcriar a un niño. El Dr. Hans Steiner, profesor emérito de psiquiatría infantil en la Universidad de Stanford, advierte a los padres que no asuman la responsabilidad exclusiva de los problemas de sus hijos. Hay muchos otros factores en la vida de un niño además de usted que afectarán su personalidad y desarrollo: genes, otros miembros de la familia, escuela, amigos, etc. Por lo tanto, cuando algo sale mal, no se culpe por ello, ya que es poco probable que usted sea el único que provocó este problema.

Por el contrario, cree Steiner, no asuma que no tiene ningún papel en el desarrollo de su hijo. Algunas personas pueden actuar asumiendo que el éxito y los problemas de un niño se deben principalmente a los genes o los maestros en la escuela, no a usted. Ambos extremos son simplemente extremos. El equilibrio es importante entre todos los aspectos de la crianza de los hijos. Usted es importante en la vida de su hijo, pero no es el único factor que influye.

8. Suponiendo que solo hay una forma de ser un buen padre

Es posible que esté leyendo mucho para explorar algunos de los problemas de la crianza de los hijos y obtener consejos importantes. Pero debes considerar la personalidad de la relación entre padres e hijos. Los psicólogos han descrito nueve rasgos de personalidad diferentes (algunos de los cuales incluyen la capacidad de atención, la capacidad de atención, el estado de ánimo y el nivel de actividad) que se agrupan en tres tipos básicos de personalidad: ligera / flexible, difícil / asertiva y cautelosa / lenta.

No hace falta decir que el personaje de su hijo interactúa con su personaje. Algunos padres trabajan bien con los personajes de sus hijos, mientras que otros requieren más atención. Tu personaje infantil podría ser muy diferente de tu personaje actual. Imagínense que hay madres escrupulosas con niños descuidados o papás duros con niños fáciles. Depende de ti tener en cuenta estas diferencias y hacer un esfuerzo o no.

Una vez que se da cuenta de un fenómeno, puede descubrir nuevas formas de interactuar con su hijo para minimizar la fricción. Un estudio reciente de la Universidad de Washington encontró que cuando los estilos de crianza se adaptaban más a las necesidades de los niños, los niños eran significativamente menos propensos a la depresión y la ansiedad que los niños cuyos padres estaban menos sintonizados con las personalidades de sus hijos.

Conocer el carácter y las necesidades de su hijo es parte de ser un buen padre.