Cómo programamos a los niños

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 16:02

Una mujer de cuarenta años me contó cómo una vez, de niña, su estricta madre la vistió con un vestido nuevo y, enviándola a pasear, le dijo con voz severa: "Si te vienes sucio, te mato". ! " Entró al patio y al principio tuvo mucho miedo de hacer al menos un movimiento incómodo, con horror al imaginar que algo le podía pasar al vestido.

Pero luego los niños salieron al patio, comenzó el juego.

Poco a poco, el miedo la soltó y empezó a jugar, como todos los niños. Pero durante el juego, alguien la empujó en una ridícula pelea infantil. Tropezó, cayó, se levantó, pisó el borde del vestido. Hubo un crujido de tela y, para su horror, vio su vestido, manchado, con un volante rasgado. Recordó el sentimiento de horror por el resto de su vida; estaba absolutamente segura de que ahora su madre la mataría. Ella comenzó a llorar, y lloró tan desesperadamente que otras madres en el patio se reunieron a su alrededor y comenzaron a competir por calmarla. Pero nada ayudó, porque el niño sabía que mamá la mataría.

Imagínese el impacto que experimentó la niña, el horror que realmente experimentó si los adultos, al darse cuenta de por qué lloraba tanto, ni siquiera intentaran persuadirla para que se calmara, sino que comenzaran a buscar una salida a la situación. La llevaron a casa de una de las mujeres, donde le quitaron el vestido, lo lavaron y lo plancharon para secarlo. Luego la llevaron a una calle cercana, donde había un estudio de moda. Allí, las mujeres explicaron la situación a los trabajadores del taller, y cosieron el volante arrancado para que no quedara ningún rastro. Y solo después de que la niña se convenció de que no se notaba nada, se calmó.

Les describí esta situación para mostrarles que los niños se toman todo en serio, nos creen. Somos personas importantes para ellos. Por tanto, nuestra opinión, la valoración de que creen, como una verdad incondicional sobre ellos, a veces les suena a sentencia. Especialmente si les decimos esto a menudo, señalándoles algunas de sus cualidades, habilidad o incapacidad. Realmente nos creen. Y consideran nuestra opinión sobre ellos, final, como el diagnóstico que les damos. Una madre me dijo con voz triste, condenada:

- Los poemas son difíciles de recordar. ¡No hay memoria en absoluto!

Y me sorprendió una vez más: la facilidad y la falta de consideración de los padres para hacer sus diagnósticos, condenando al niño a confirmar este diagnóstico.

“Pero como le dices esto a tu hijo, él no recordará mejor”, tenía que decir cada vez. - Al contrario, gracias a ti, él ya sabe que no recuerda bien, que no tiene memoria … Acepta esto como la conclusión final sobre él …

Nosotros mismos privamos a nuestros hijos de oportunidades de crecimiento, la revelación de algunas habilidades, haciendo tales "diagnósticos". Recuerdo lo sorprendido que cada vez que veía los dibujos de mi nieto - durante mucho tiempo dibujó "kalyak-malyaks" reales, que son dibujados por niños, no por niños de su edad. Sus compañeros en el jardín de infancia dibujaron imágenes ya ampliadas, mostrando incluso una perspectiva, una escala, que reflejaban expresiones faciales; también dibujó personas pequeñas de acuerdo con el principio: punto, punto, dos círculos, boca, nariz, pepino … las estructuras cerebrales aún no se han formado, por eso dibuja de manera tan primitiva e "incorrecta" para su edad. Y ninguno de los adultos dijo: no sabes dibujar … El tiempo pasó, y de alguna manera imperceptiblemente para todos nosotros, el niño de repente comenzó a dibujar, comenzó a transmitir perspectiva, escala y expresiones faciales. Simplemente, nadie le dio un diagnóstico "final", privándolo de la perspectiva de poder dibujar.

(Cuántas veces, al invitar a los adultos a dibujar algo necesario en el proceso de algunos ejercicios, escuché: ¡No puedo dibujar! - “¿Cómo lo sabes?”, Pregunté.- ¿Quién te dijo eso? Simplemente empiece, ¡y no podrá evitar ser capaz de hacerlo! Solo aquellos que saben que no pueden y no lo intentan más, no saben cómo …”¡Y de hecho, a veces, a los pocos días de entrenar, la gente comienza a ser capaz de dibujar! Porque simplemente cancelan el "diagnóstico" que hizo en la infancia).

A menudo, son nuestros "diagnósticos" parentales los que conducen a consecuencias más graves que la capacidad o la incapacidad de hacer algo. Nuestras opiniones y valoraciones a veces llevan a los niños a la ansiedad, a la incredulidad en sí mismos, al desánimo, a la condenación. Incluso nuestros inocentes parecerían: “Entonces, ¿qué has hecho? ¡Qué has hecho, te pregunto! " Hablar con voz trágica sobre un acto no tan significativo de un niño le hace sentir que ha sucedido algo terrible. A veces, de nuevo, incluso sin desearlo, provocamos en el niño un sentimiento de irreparabilidad de lo sucedido, ¡de fatalidad porque ha hecho algo que no se puede cambiar!

Y esto puede conducir a una tragedia real (¡y hay tales casos!) - al suicidio de un niño, cuando no puede vivir bajo el peso de su propia culpa y maldad, inculcada en él, aunque inconscientemente, no a propósito, por padres tan castigadores. Nosotros, por así decirlo, condenamos al niño a algún comportamiento específico, informándole de la finitud de nuestras conclusiones sobre él y sus acciones.

He escuchado las historias de muchos adultos sobre cómo son “perseguidos” y en la vida adulta tales son las “sentencias” de sus padres. Como comentario de una madre, repetido muchas veces en la infancia: “¡Señor! ¡Qué clase de castigo es este! " - Durante muchos años causó en una persona un sentimiento de culpa, dudas sobre sí mismo, incluso miedo a construir una relación seria con su pareja. De hecho, ¡quién necesita tal castigo! ¿Por qué debería usted - así - estropear la vida de las personas? Como la "profecía" de mi madre: "¡No saldrá nada bueno de ti!"

Y en una situación de fracaso, tan natural para cualquier persona que vive su vida, estas palabras aparecieron en mi cabeza como una frase: mi madre dijo, nada bueno saldrá de mí … Como una “profecía”: “Para tales un matón como tú, la prisión está llorando! " - se hizo realidad en el sentido más real - tarde o temprano una persona terminó en prisión. (¡Y cuántos de ellos que terminaron en prisión fueron programados en la infancia por sus padres que les dieron a sus hijos un "diagnóstico" tan terrible!)

¡Al darnos cuenta de nuestras habilidades proféticas y "creativas", debemos entender que un niño no debe aprender de nosotros acerca de escenarios tan desesperados en su vida! Amar a un niño significa enseñarle en cualquier situación, en caso de que no vea la perspectiva o no vea la perspectiva, a creer en sí mismo, a buscar y encontrar una salida a cualquier situación. De acuerdo, usted, como adulto que vive una vida adulta, sabe lo importante que es esto. Qué importante es no darse por vencido en ninguna situación. Qué importante es creer que definitivamente todo estará bien … Pero para ello, necesitamos darle al niño la oportunidad de ver la salida, el “infinito” de cualquier hecho o hecho.

Ayúdelo a darse cuenta de que todo puede cambiar, que tiene la fuerza para corregir un error, volverse mejor, más fuerte. Después de todo, los adultos sabemos que todo cambia, que todo “no es claro”. Es este conocimiento el que debemos compartir. Necesitamos contarles sobre esto. Y nadie, excepto nosotros, les dirá a nuestros hijos que tienen la oportunidad de seguir siendo buenos incluso después de malas acciones. Quizás esta es una de las creencias más importantes que debemos formar en nuestros hijos y que realmente los apoyará en la vida. Por lo cual nos estarán verdaderamente agradecidos.

Y para esto, nuevamente, debe ayudar al niño a darse cuenta de la razón de sus acciones, para que sea más fácil comprender cómo cambiar la situación, dónde encontrar una salida. Y para esto, nuevamente, necesitamos que nuestra propia mirada mire al niño. ¡Como un buen niño, y no como un criminal por quien la prisión ya llora!

Es en estas explicaciones y en la fe en un buen niño que, incluso si hace una mala acción, tiene la perspectiva de corregirse y seguir siendo una buena persona, ¡y hay una verdadera expresión de amor! El niño muerde; debes decirle que pronto crecerá y dejará de morder. Que todos los niños pequeños muerden, pero luego todos paran. El niño tomó las cosas de otra persona, porque aún es pequeño y no puede resistir sus deseos. Pero ciertamente crecerá y descubrirá que cada persona tiene sus propias cosas y solo puede tomarlas preguntando si esta persona le permitirá tomar lo que le pertenece. Y definitivamente aprenderá esto y crecerá para ser una persona honesta. El niño tuvo una pelea, por lo que se defendió. Pero con el tiempo, comprenderá que no solo puedes defenderte peleando. Aprenderá a negociar, aprenderá a elegir amigos por sí mismo, con los que no tendrá que pelear. El niño fue grosero con los adultos, pero definitivamente aprenderá a comportarse para no ofender a otras personas, para no estafar su estado de ánimo con ellos. Todo esto viene con la edad.

El niño debe aprender que es normal. Que él es "así". Es solo que todavía no ha aprendido algo, ha hecho algo sin pensarlo. Pero tiene la capacidad de corregir todos sus errores. Tiene la capacidad de cambiar. Necesitamos ayudar a los niños a darse cuenta de que las cosas están cambiando. Que su timidez pasará con el tiempo, que definitivamente tendrá amigos, que definitivamente corregirá el "diablo", que después de un amor "no correspondido" seguramente vendrá otro, que la vida nunca se acaba mientras estás vivo …

Por eso, nuevamente, para nosotros los adultos, es tan importante recordarnos a nosotros mismos como pequeños. Necesitamos decirles a nuestros hijos que los entendemos, porque en la infancia nosotros mismos, a veces tomaron los de otra persona o engañaron, pelearon o recibieron los dos. Pero la gente buena y normal ha crecido fuera de nosotros. Debemos ser modelos de perspectiva en la vida de nuestros hijos. Es por eso que debemos recordar nuestra infancia y hablar con nuestros hijos sobre nuestra infancia. Sobre el amor que terminó tan tristemente para ti, sobre tus vivencias que han pasado con el tiempo. Sobre tu timidez, que ha pasado con el tiempo. De tus peleas con tus compañeros, con los que luego hiciste las paces. Recuerde el tremendo PODER DE LA PALABRA, y la PALABRA DE LOS PADRES en particular. Y sea cual sea la situación que surja en la vida, enséñeles a sus hijos: ¡Siempre hay un lugar para cambios para mejorar!